ca va, je te pardonne sur ce coup là !!

mais bon, je te l'ai quand même renvoyé, alors peut pas t'en vouloir, hein???

j'vais à l'annif d'une copine ce week end , faut que j'apprenne tout çà par coeur!! lol

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec un corps recouvert d’un drap blanc devant eux. Le professeur leur dit :

” En médecine, il faut avoir deux qualités. La première est qu’il ne faut jamais être dégoûté. ”

Là-dessus le professeur retire le drap qui recouvre le corps et enfonce un doigt dans l’anus du mort. Puis il le retire et lèche son doigt. Il reprend :

” Allez, faites la même chose que moi ! ”

Les étudiants ont quelques secondes d’hésitation (et de dégoût !), puis ils passent à l’action chacun leur tour. Ils enfoncent un doigt dans l’anus du mort et le lèchent. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :

” La seconde qualité, c’est l’observation. J’ai enfoncé mon majeur dans l’anus du cadavre… et j’ai léché mon index ! … ”

- Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :

- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:

- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: - C'est le curé...
La grand-mère :

- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

le fils > papa papa caca
le pere > hum
le fils > papa papa caca
le pere > oui j'ai entendu
le fils > PAPAAAA CACAAAAAAA

le pere > Oui, bon ca va je me retire


immonde!!!!!!!!

, j'viens de finir de manger et je lis tes blagues Steph...
Merci!!!

de rien

bande de ouf

Bonjour,

AVANT :



et APRÈS :



Cédric

> Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire.
>
> - Moi, dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
>
> - Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être plusieurs ! Je vais faire que çà toute la journée ! - Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain : « C'est quoi un lumbago ? »
>
> - Je ne sais pas.
>
> - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
>
> Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec : « C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles. Au fait, pourquoi vous me demandez ça ? »
>
> - Oh, pour rien ! C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago ....

Le punk et la religieuse. > Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une "bonne soeur"... > Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui. > Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. > Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : "Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister." > Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. > La religieuse est effectivement là, en train de prier. >
> Le Punk surgit soudain et lui dit : "Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi."
>
> Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit : "D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière." > Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !"
>
> Alors la soeur enlève son voile et dit : "Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur."